Estoy Cansada...

...Ya es demasiado...

...Necesito dejar de oler a ti...

A manera de desahogo...

En un mundo paralelo en donde las pandemias eran sólo parte de la historia, de una muy lejana que no nos tocaba, hoy estaría yo haciendo mis maletas; maletas que venía planeando desde hacía un año, llena de esperanzas, de sueños, y que me llevarían mañana a Madrid.

Habíamos planeado tanto este viaje, un año ahorrando, planeando poco a poco hoteles, vuelos, un tour a Venecia, una opera en Roma, un tren a Barcelona, una noche de tapas, cañas y flamenco, y un paseo lleno de historia al Vaticano. En mi mundo paralelo estaría yo nerviosa, seguramente arreglando los últimos detalles de nuestra aventura. 

Y aquí estoy hoy, desvelada, sentada en el porche de la casa, mirando las estrellas y analizando lo absurda, simple y singular que puede ser la vida. Tantas personas que como yo, han perdido sólo un viaje, y otras que tristemente, dentro de toda esta locura han perdido seres queridos, empleos y su propia salud. 

Tantas cosas se ponen en perspectiva en medio de todo esto. ¿Valdrá la pena afanarse tanto? ¿Valdrá realmente la pena dejar de hacer tantas cosas que uno desea por miedo? ¿Valdrá la pena regirse tanto por esas normas sociales, y dejar de hacer lo que uno quiere por el temor de no encajar? ¿Cuándo terminará todo esto, si realmente termina? ¿Y cómo será la nueva normalidad? 

Hoy me siento triste, y hasta un poco egoísta. Hoy me apetece escribir, me apetece no planear, me apetece despertar y darme cuenta que estos meses de perdidas han sido sólo un mal sueño, llorar hasta que ya no queden lágrimas, gritar hasta que desvanezca mi voz. 

Hoy quisiera con todas mis fuerzas volver a vivir en mi mundo paralelo en donde las mascarillas sólo son para doctores, sin distanciamiento, sin la escuela en casa, sin tantos sinsabores y sin tanto miedo.

Una vez más he vuelto a verte, y he deseado mil veces no haberte visto nunca, mientras extraño volver a hacerlo, mientras anhelo cruzar tus ojos con los míos, y que me transportes allí, a ese espacio que sólo tú construyes, que me sana y que me ha destrozado tantísimas veces.

                                                       Me siento presa. 

Presa en la necesidad de verte, presa en la angustia de no poder hacerlo. Porque vivimos en dos mundos diferentes y yo idealizo uno en el que por fin me siento plena, en donde se llena cada espacio que ni el tiempo, ni otras manos han sabido llenar. Ese mundo paralelo en el que por fin soy tuya y tú mío, nuevamente.

Saber que vendras me llena de dicha, entender que por fin no volveré a extrañarte, que estarás cerca, que todo será como ha debido de ser desde el inicio. Y ya se acerca ese momento. No se que necesito más de ti

Si tus labios, o tu boca, si tus manos, o tu piel

O esos dedos que me han recorrido tantas veces en silencio.

Pero te extraño...

Tenerte a mi lado, respirando aquí conmigo

...Como sea, como quieras...

arriba, debajo, a mi lado

Pero dentro...

El cariño y la consideración no se exigen, nacen de manera natural como el agua de los manantiales que uno disfruta y no sabe de donde vienen. Y duele tanto cuando la persona que debería cuidarte, te descuida y rompe tu corazón, con cosas tan simples, o que por lo menos parecen tan simples para ti.

Y le entran a uno deseos de hacer una pataleta, de llorar y preguntar por qué, y es tanto el dolor, que se confunde con rabia.

Se hace tan cierto eso de que es mejor no esperar nada de nadie, para poder ser feliz.

Yo aún no he logrado aprenderlo...

I miss my life, the person I was. The free woman who used to hide in poetry, making those fools bad verses that were so mine.

I miss the feeling that forced me to write, which poisoned my fingers and inspired me to create. 

I miss the desire, that desire that pulverized my senses and made me die in life so many times.

I miss that strange thing. That feeling. I miss going and see the pats that were prison and freedom, and laughter and tears.

Where did she go? When did she disappear? What happenned to me?

I have looked everywhere, in that ray of light that succumbs to the dark, in the drawers of memories, which threaten to disappear. Among those who left not a trace.

I miss the butterflies. I miss counting the hours to hear his voice. I miss the long conversations that gradually became monosyllables.

I miss the eternity, what I thought it was eternal.

I miss my life. I miss me. 

...

Hay promesas destinadas a romperse. Vacíos existenciales destinados a existir, circunstancias destinadas a ser sólo eso, el principio y fin de esas historias que por mucho que uno quiera sostener, vienen con finales escritos, enmarcados en el libro de la vida, en los garabatos que uno va trazando en cada paso, sin saber --y sabiendo-- que más allá de lo que uno quiera, el destino se encargará de deshacer.

Y uno se empeña, y se cansa, y sigue intentando, sabiendo inconscientemente que no importa cuánto uno luche, cada cosa será por encima de nosotros. Por encima de las ganas, y de la misma resignación que atraviesa como espada, que te desangra y te golpea duramente; dejándote como un titere, como un ser inanimado atrapado entre las garras de ese hilo imaginario que por más que tratas, no desaparece.

Ya no quiero que me digas que me amas, o que me jures que solo tienes ojos para mi, ni que me pintes un mundo bonito donde se supone viviremos para siempre. Ya no quiero que me hables de fidelidad, de uniones eternas, votos sin sentido, ni de esos planes que se fueron pudriendo, dejandome nauseabunda y con el deseo que haber muerto junto a ellos.

Ya no quiero nada de eso, ya no mas, ya no.

No me obligues a decirte lo que no siento decir, y moribunda, ver como nuevamente me sometes, y me dejo manejar por ese maldito hilo que me ha costado tanto desafiar.

Ya no quiero mas promesas.



Imagen: Google

Hace unas noches.

Hace unas noches sueño contigo. Apareciste ahí mirándome con esa misma media sonrisa de hace unos años y te acostaste a mi lado sin decir una palabra.

Hace unas noches te he deseado. Con el mismo deseo insoportable que a veces duele, que me hace temblar como joven quinceañera, como mujer embriagada de lujuria, y que explota en mi entrepierna.

Hace unas noches te he imaginado. Tu piel. Tus manos. Eso que teníamos y que viene y va como viento en primavera. Esa facilidad tuya para sumergirte en mis pensamientos y saber lo que deseo, para complacerme, para matarme y hacerme vivir nuevamente con tu roce, con ese aliento de vida que es mio, que me regalaste tantas veces y no he podido dejar ir. 

Hace unas noches, cientos de noches. Desde esa primera vez que probé el vino de tu boca, hasta esa última en que despiadadamente me obligaste a decir adiós.

Ya no sé cuanto...

                       Ni desde cuando...

                                                 O hasta cuando...

                                                                   Pero esta noche, como otras noches...

Te necesito. 


Escuchas: When You Told Me You Loved Me.
Imagen: Google

Extraño mi vida, esa persona que era, la mujer libre que se escondía en la poesía, en versos tontos mal realizados que eran tan mios.

Extraño eso, eso que me obligaba a escribir, que envenenaba mis dedos y cuya única cura era crear.

Extraño el deseo, esas ganas que pulverizaban mis sentidos y que me hicieron morir en vida tantas veces.

Extraño ese no sé que, esa necesidad, ese sentimiento. Extraño el va y ven de las caricias que fueron inspiración, cárcel y libertad, y risas y llanto.

¿Dónde quedó todo eso? ¿Cuándo desapareció? ¿Qué me pasó?

He buscado en todas partes, en ese rayo de luz que sucumbe ante la oscuridad, en las gavetas de los recuerdos, que amenazan con desaparecer. Entre esos que no dejaron ni rastros.

Extraño las mariposas. Extraño el frio. Extraño extrañarle y contar las horas por oír su voz. Extraño las conversaciones largas que poco a poco se convirtieron en monosílabos.

Extraño la eternidad, lo que creía era eterno.

Extraño mi vida.

                                         Me extraño a mi.

 

Hay días que simplemente son más difíciles que otros, esos tan comunes y corrientes que asustan, que pasan, silentes, dejando tu alma desaliñada, y deseos de desaparecer.

Hoy es uno de esos días. 

Hace unas horas volví a casa. Luego de casi dos meses de estar lejos por cuestiones de trabajo, volví a mi hogar. Y esta mañana entre los gritos y la risa de los niños y la simpleza del día a día, quise eternizar ese momento, congelarme en ese instante, y olvidar que en unos días debo volver a mi realidad, a la realidad de una mujer que ha logrado transcender, crecer como nunca creyó lo haría en una empresa a la que ha pertenecido por 10 años, y que le ha brindado una gran oportunidad. Oportunidad que también ha revivido esa soledad de la que huí por mucho tiempo y que regresó a mi, junto con el éxito.

Y a pesar de saber que esto es algo temporal, no puedo contener las lágrimas, esa desesperanza que me asalta por momentos y que me vence como vence el viento a las ramas de los árboles en medio de una tormenta.

Necesito una salida, que este trance pase rápido y tener nuevamente a mi familia conmigo. Extraño el desorden, la conmoción, la rutina... extraño mi vida, esa sensación de identidad que no he logrado encontrar lejos de ellos, porque ellos son lo que le dan sentido a todo. A mi vida. Al sacrificio. A los cambios. A ese éxito que anhelé, por el que tanto luché, y que siento tan amargo.

Ivan Arturo Is Here...!

Hace unos días nació por fin, Ivan Arturo. Un bebecito prematuro, pero gracias a Dios sano. Rompí fuente en la madrugada del Lunes 30 y a las 11:57 de la mañana de ese día, escuché por primera vez el llanto de mi hermoso hijo. No hay palabras que puedan expresar lo feliz que soy, lo bendecida que me siento, Dios sabe que mi felicidad es casi completa, y El también sabe lo que necesito, lo que me hace falta, y cuando permitirá que eso ocurra. 

No hace falta decir que la casa es una revolución, este ser tan pequeñito vino a cambiar nuestro mundo, y a alegrarnos a todos con sus griticos y esos sonidos de bebé, que de sus labios nacen perfectos. Papi está vuelto loco y su abue se lo quiere comer, es el centro de atención y la razón de vivir de una mami que lo adora.

Bienvenido al mundo, mi amor! Un mundo loco, pero hermoso. Un camino largo y de aprendizaje, en el que jamás estarás solo. Esta madre que te ama, siempre estará cerca de ti.

Imagen: Ivan Arturo y Mami (Una semana de nacido) :)

No Me Arrepiento De Nada.

Hoy es mi cumpleaños. Y no puedo más que agradecer a la vida, a ese Dios palpable que es sustento y roca en cada uno de mis días, por todos estos años de crecimiento constante, de tropiezos, caídas y levantamientos que me han convertido en la persona que soy hoy ... Un ser completo, pleno de experiencias, con cientos de defectos, que ha cometido miles de errores, y que sin lugar a dudas ha aprendido y  ha madurado a través de ellos. 

Hoy por hoy me siento integra, esa fragilidad de mis años mozos ya es solo parte de mis recuerdos, la misma vida me ha llenado de fortaleza, y soy MUJER, una mujer plantada, luchadora y fuerte. Soy todo lo que quiero ser.

Miro atrás y no reconozco en ocasiones a la muchachita que fui, y que maduro a través del tiempo, creando una coraza protectora que por mucho, la alejo del mundo, de los demás y de ella misma. Una oruguita asustada que no sabía quien era.

Esa coraza desapareció, dejando escapar una mariposa que aleteo sus alas y que hoy puede volar sin temor a caer, porque caer la hizo humana. Una mariposita con destellos rosas que se sabe hermosa, que se sacudió soledades y que aprendió a ser ella, sin necesidad de mascaras.

No me arrepiento de nada! Cada error fue un escalón, y un regalo de la vida que me ha enseñado a vivir y a descubrirme a mi misma, a reconocer el valor de cada cosa, y a saber como debo y no debo actuar.

Y si alguien preguntara cuál sería el mejor regalo, puedo admitir con una sonrisa en mis labios que solo deseo salud, la capacidad de seguir creciendo cada día, de convertirme en Moisés, y la sabiduría para saber que todo lo que ocurre, es perfecto. Que todo fluya,  y que todo sea, simplemente como debe ser.

Que resuenen las campanas, y esa hermosa melodía...! Gracias a la vida, que me ha dado tanto...

Feliz cumpleaños a mi! :)

By: Gigi German

Imagen: Gigi antes y despues de Ivan Arturo :)

27 semanas de esperanza

Casi al arribar a mi séptimo mes de embarazo, tengo muchas emociones encontradas, alegría, temor, tensión, y también esperanza. Comienzo esta semana con algunos problemas de presión alta, sufrí de pre-eclampsia con el embarazo de mi princesa, lo que nos llevo a una cesárea de emergencia y que la nena naciera prematura y con distress respiratorio, quizás por eso estoy angustiada. No quiero pasar por lo mismo, no quiero que el bebé sufra lo que sufrió mi Gia, no quiero sentir que se me va la vida, como lo sentí cuando vi a mi hija en una incubadora, con un tubo traqueal, y con pocas esperanzas de sobrevivir.

Nos quedan 11 semanas mas para que Ivan Arturo este listo para abandonar mi vientre y nacer, y espero, y quiero, y necesito, y deseo con todas las fuerzas de mi corazón, que todo esto pase, que mi salud no afecte a mi bebé y que pueda tener una cesárea tranquila y sin complicaciones. Me he preguntado tantas veces por qué no puedo tener un embarazo "normal"... Por qué es todo tan difícil para mi... y sencillamente no tengo respuestas. 

Por otra parte, estoy preparando mi baby shower, una buena amiga me ha estado ayudando y eso me emociona mucho, pues lo celebraremos el 9 de Abril, día de mi cumpleaños, y compartir y celebrar ese día junto a la personita chiquitita y amada que crece en mi vientre, es el mejor regalo que puedo recibir.

Hoy fuimos a buscar la cuna del bebito, mi hermana nos hizo ese regalo y junto a la cuna, también trajimos a casa, unos cuantos obsequios más, entre ellos, el bassinett, el swing, un glider y un jumper. Estoy muy feliz, Dios provee a sus hijos, y nosotros hemos sido bendecidos con ángeles terrenales que nos han tendido sus manos y abierto sus alas en los momentos en los que mas lo necesitamos.

Dentro de un mes, viene mi suegra, se quedará un mes y medio con nosotros, y estoy muy contenta, sobretodo por Ivan, porque sé que él la extraña mucho. Y también por ella, por la oportunidad de ver a su nieto, la extensión de su sangre, y un pedacito de su alma.

Solo le pido a Dios que nos siga dando salud perfecta, que nos cubra con su manto, y que todos estos pequeños problemitas no afecten a mi bebé, que estas once semanas sigan corriendo y terminen lo mas rápido posible, trayendo a mis brazos el motivo de mi sonrisa, ese rayito de luz que me recuerda a cada momento, el verdadero significado de la esperanza.

By: Gigi German

Imagen: Mis Ivanes, Blues Clues and Gigi pansuita :)

De Una Manera Perfecta...

Hace unas semanas, cumplí 5 meses de embarazo. Cinco meses muy, pero que muy dificiles, que me han dejado plena de experiencias, y con un hermoso sabor de boca. Tantas y tantas dificultades me han dejado claro con quienes puedo contar, y sobretodo, me han re-confirmado que tomé una de las mejores decisiones de mi vida al casarme con Ivan. 

Verlo levantarse en las mañanas a prepararme desayuno, ponerme las medias, subirme el pantalon, calentarme el carro y llevarme pacientemente hasta el parqueo, para evitar que me caiga, ha hecho que nuestra relación se vuelva cada vez más estrecha y mas fuerte. Es un esposo bueno, consciente y colaborador y estoy segura de que tambien será un padre maravilloso. He vivido desde el inicio, esa relación tan especial que tiene con su hijo (Hiroshi Alejandro), he visto como lo ama, como lo extraña, como se preocupa por él, y lo responsable que ha sido desde el principio, y eso me hace sentir tranquila, sabiendo que eso mismo recibirá nuestro pequeño Ivan Arturo, me da tanto temor volver a vivir lo que lamentablemente he vivido con mi princesa. Un padre ausente, no es el deseo de ninguna madre para su hijo.

Hace poco nos hicieron un ultrasonido, midieron cada huesito del bebé para descartar complicaciones, y gracias a Dios todo está bien. Ya mi pequeño tiene una libra, cuando apenas debía tener 300 gramos, asi que todo parece indicar que será un bebé grandote como sus papis. 

Estoy muy contenta, a pesar de tantas complicaciones, y de tanto estres en los ultimos meses, ya estoy disfrutando de mi embarazo, los dolores de espalda han cedido un poco, o quizás ya he aprendido a manejarlos, pero me siento mucho mejor. Ya por fin he podido volver a usar perfume y maquillaje, y poquito a poco estoy volviendo a sentirme yo. 

Solo le pido a mi Dios que todo siga marchando, que aleje con su gracia toda energía malsana, y que nos brinde salud a mi pequeño y a mi. Espero con ansias la primavera, esa primavera que nació dentro de mi, regalándome un semillita fértil que sigue creciendo poquito a poquito, de una manera perfecta.

By: Gigi German

Imagen: Parte de la sesión de fotos que me hiciera mi amiga, la fotógrafa Wendy Mella.

Mi Rey, Ivan Arturo...

El pasado Viernes 21 de Enero fuimos a nuestra cita con el ginecólogo, todo está marchando bien, gracias a Dios, lo único que me preocupa es que he subido mucho de peso (25 libras para ser exacta, en casi 5 meses) estoy tratando de comer más saludable, y aveces casi lo logro ;). Espero no aumentar de peso este mes, o por lo menos solo unas cinco libras, no quisiera que me subiera la presión sanguínea, ni quedar con mucho sobre peso luego del embarazo. 

Por otra parte, le pedimos al doctor que nos dijera el sexo del bebé, nos dijo que no habría problema, pero que al solo tener 18 semanas, no sería la respuesta definitiva y que debía de esperar a la sonografia de las 20 semanas, que me la harán a inicios de Febrero :)

El doctor me pone en el vientre el aparatito del ultra sonido, y comienza a revisar, mirando la pantalla me pregunta: ¿qué ustedes tienen en la casa? y yo, que ya había visto algo "raro" le contesto que tenemos dos nenes (Mi hija Gia Marie, y el hijo de mi esposo Hiroshi Alejandro) Ahh, okay... responde el doctor... Well, in that case, don't buy anything yet, but it looks like is a boy! :D 

Ayyyyyyyy!!! Me dio un ataque de risa, porque sabía que esa sería su respuesta, vi el pitico del bebé desde que él me coloco el aparatito en el vientre, pues el bebé tenia las piernitas abiertas :D 

Todo este tiempo creí que era una nena, de hecho mi esposo y yo hicimos una encuesta con algunos amigos, sobre el nombre de la nena y al final, resultó ser un príncipe, un rey, un caballero de armadura dorada ... El único hombre que sé, me amará hasta la eternidad, aunque esté gorda, despeinada y sin perfume o maquillaje. El único hombre que me adorará aunque pelee mucho y sea jodona. Un rey que junto a mi Gia, es y será para siempre, mi amor eterno.

Ya tiene nombre: Se llama Ivan Arturo L'Official, y desde ya lo esperamos con ansias. Su papi está vuelto loco, lo veo feliz, y eso me hace feliz a mi, besa mi barriga y le habla al bebé como si ya estuviese fuera, y seguro que él lo siente, es un bebé tan amado, que esos rayitos de luz y de amor lo arrullan continuamente.

Ya falta menos, en cuatro meses estará aquí, para despertarnos con sus griticos, y alegrarnos con su sonrisa, con esa luz de su mirada que ya puedo imaginar, para venir a ser mi hombrecito perfecto, respuesta a mis oraciones y la segunda razón en mi vida para creer que en realidad los milagros si existen.

By: Gigi German

Imagen: Mi hermoso Ivan Arturo, posando para sus fans :)

Parece que va a nevar, todo el cielo esta muy gris, y por alguna razón, hoy no hace tanto frío. Ojalá si, que esta vez caigan algunos copitos de nieve. Quizás, ese sería el toque perfecto para esta melancolía que hoy me atraviesa el alma. 

Desperté pensando en ti, me acosté pensando en ti, soñé contigo y al despertar, antes de poner los pies en la alfombra, también pedí por ti. Por tu salud, por tu vida, por tu completo desarrollo. Por tu llegada y por todo este proceso que estamos viviendo juntos, y que me llena de tantos temores.

Quizás alguna vez lo entiendas, tal ves el día en que pases por la misma situación, por la divina ansiedad que provocan ustedes, los hijos. Dulces sufrimientos que completan nuestras vidas de una manera tan mágica, tanto, que podríamos dar la vida por salvar la de ustedes. Anteponer nuestra salud por verlos sanos. Permanecer hambrientos por alimentarlos. Dar la vida si es necesario. Aunque esas locuras, que parecen suicidas, solo las entendería un padre. 

¿Cómo serás, chiquitín? ¿Cómo serán tus ojos, y tu piel y tus labios? ¿Cómo serás?

Tengo tantos deseos de conocerte, de abrazarte, de darte de comer ...Pero aun no es el tiempo, no. Sigue creciendo, desarrollate completo, que yo aquí sigo esperando. Soñando contigo. Enamorándome cada día, más de ti. De esta sensación de plenitud que provocas en mi vida. 

Ya falta menos. En unos mesesitos estarás aquí. Para llenar este hogar de alegría, agotar nuestras horas de sueño y mostrarnos con tu sola presencia, que todavía hay esperanza.

Imagen: Papi, besando tu pancita :)

Como Moisés...

Hace unas horas, conversando con una amiga, tocamos un tema que me hizo reflexionar. Ella hablaba sobre Moisés, (personaje bíblico) y de como él convertía las maldiciones en bendiciones. Que positivo debió ser Moisés, para lograr ver cosas buenas, dentro de las dificultades. Cuanto valor hay que tener para mirar hacia el cielo en medio de la tormenta, y seguir confiando.

Yo quiero ser como Moisés, que todo lo que llegue a mi vida, sea convertido en bendiciones, que abunden y sobreabunden, y que tenga siempre a mi lado, a alguien con quien compartirlas. Que sea luz, para iluminar mi alrededor sin crear sombras. Que sea espejo, reflejando belleza en el rostro de mi hermano.

Que las energías sean trasmutadas y convertidas en energía de bondad y de amor, de magia blanca. Que hoy y siempre, yo pueda ser un instrumento de la paz, crear amor, donde hay odio, buscar el bien en la maldad. Que sea merecedora de todo lo que la vida en abundancia, me ha regalado.

Espero que este nuevo año venga cargado de cosas maravillosas, que surjan milagros cada día, y que seamos capaces de reconocerlos. Porque de hecho, nosotros somos un milagro.

Hoy, re-abro mi espacio, para dejar pasar a esos que me leen con cariño. Para compartir la alegría que me provoca ser madre nuevamente, y para recorrer este caminito acompañada de mis amigos virtuales, de esos que han estado conmigo, lejos, pero cerca, desde hace cuatro años.

Un abrazo inmenso! Dios los bendice!

Imagen: Gigi, bendecida de los pies a la cabeza 

Tres Meses de Embarazo Y Los Seis Inviernos de Mi Gia

Tres meses. Tres meses de pruebas, de emergencias, de desaliento, de miedos, de espera y de alegría. De saber que cada pequeño sacrificio vale la pena porque te tengo en mi vientre, porque en unos meses seré nuevamente mamá. Tomarte en mis brazos y verte crecer como un niño sano y feliz es mi mayor ilusión.

Tres meses de sacrificios, de muchas lágrimas de frustración, de muchos problemas económicos, de no poder trabajar por mi salud, que por muchas razones, se ha visto debilitada. Pero nada nos detiene, mi amor. Tengo a mi lado a un hombre grande, compañero, soporte y amigo, que me da fuerzas... Es tu papi, chiquitín. Ese que besa mi vientre y te dice cosas tontas. Te va a encantar cuando lo conozcas! Y dentro de mi, el motivo más maravilloso para luchar. Tú y mi Gia son la cosa más grande y pura que me ha pasado en mi vida, y amarlos lo más hermoso que he podido sentir.

Hoy tu hermanita esta de cumpleaños, seis años de ternura, de reconocer en mi el significado exacto del amor, de atesorar cada mañana el deseo de ver sus ojos, de crecer como mujer, porque ella lo merece.

Estoy triste, hoy no puedo estar con ella, mi salud no me lo permite, pero ya pronto. Dentro de poco al fin estaremos juntas, como ha debido de ser siempre. Ella ya sabe que existes, y quiere que seas nenita. Le hace ilusión tener una hermana. Le dije que ambas te cuidaríamos, y saberse hermana mayor la hace sentir orgullosa.

Sabes, mi amor, ya te tenemos un nombre. Será un nombre de princesa o de un príncipe apuesto e inteligente. Porque es lo que serás, un bebé sano, hermoso, amado y mil veces bendecido.

Seguimos juntos mi amor, perdón por las lagrimitas, debes estar asustadito dentro mio, al sentir a mami llorar, pero ya se pasará, cosita. En poco te darás cuenta de lo llorona que es mami, una cursi-sentimental que a pesar de la edad y las vivencias, todavía se emociona.

Sigue creciendo, bebito. Aquí me quedo esperándote, creciendo contigo, y guardando de a poquito, este montonal de amor que es todito para ti.

Imagen: Mi princesa hermosa, Gia Marie : )

11 Semanas de Ternura...

Hace unos días, tuve una amenaza de aborto. Regresaba del trabajo, después de un largo día de sentirme de lo peor, creí que era parte de los malestares normales, (pues desde un inicio, he tenido un terrible dolor de espalda y mis malestares han sido horribles), y decidimos ir a comer con mi hermana. 

Al llegar a casa, y pasar al cuarto de baño, descubrí una mancha marrón en mi ropa interior, nos asustamos mucho y decidimos ir a emergencias. Estaba nerviosa, llorando, asustada, temerosa, muchas ideas pasaron por mi cabeza en menos de media hora... Y si pierdo el bebé? Qué hice mal? Me he cuidado mucho, por qué nos pasa esto?

Nos atendieron rápidamente en el Robert Wood Johnson y después de unos exámenes de rutina, el doctor nos envió a hacer un ultrasonido. Y ahí estaba mi cosita indefensa, nadando dentro de mi cuerpo. Mi cerviz completamente cerrado, sin hemorragia interna, sin hematomas, sin ningún problema visible que estuviera afectando al bebé. 175 latidos por minuto, como todo un campeón.

Me dejaron en observación por unas horas, pues estaba deshidratada, y nos enviaron a la casa con una orden de reposo absoluto y una licencia medica de una semana; nos dijeron que debíamos darle seguimiento con mi doctor en los próximos cinco días. 

Hace dos días (Lunes 29 de Noviembre) tuvimos cita en el OBGYM, nos atendió el doctor Hoffman, un señor de cierta de edad, muy agradable, profesional, y ser humano. Me hizo un examen pelvico, y otros exámenes de lugar, para luego terminar con un sonograma. Nuevamente pudimos ver a nuestro bebé. Tenia 10 semanas y 3.23 centímetros. Movía sus piernitas y brazitos como si bailara. Estaba casi completamente formado, con las paredes de mi útero completamente selladas, estaba a salvo, creciendo sano y normalmente. Nos dieron otra licencia, pues el dolor de espalda baja no cesa, y debo descansar para evitar complicaciones.

Tenemos una cita el 27 de Diciembre, cuando ya estaremos en nuestro segundo trimestre. En algunos casos, el sexo del bebé puede verse a las 14 o 15 semana, ojala este sea el caso, y podamos descubrir por fin, si mi amado chiquitín sera una princesita, o un valiente espadachín.

Mientras tanto, crece chiquito mio, desarrollate completo y sano, agárrate fuerte de mami, ya habrá tiempo para que juguemos, déjame seguir disfrutando de ti, y tú de mi... De este amor tan grande que crece en mis venas, que ha bendecido mi cuerpo y que me ha regalado 11 semanas de ternura.

By: Gigi German

Imagen: Ultrasonido de 10.1 semanas.