Viviendo y Muriendo Sin Tí...

..."Que difícil es vivir cada día sin ti, contando cada segundo por volverte a ver, y con este temor y esta angustia que no cesa"...

Me siento tan triste esta noche, mis ojos hinchados de tanto llorar, mi rostro alterado, mi cuerpo tan débil que siento que en cualquier momento voy a desfallecer, y quisiera tomar mis maletas y marcharme ahora mismo, y es tanta mi frustración porque sé que no puedo hacerlo.

Te extraño tanto mi amor, extraño tanto aquellas cosas que siempre sentí tan mías, mis amigos, mi casa, mi mami, mi cama calentita donde dormía abrazadita a ti, extraño recostarme contigo en mi pecho y hasta esas noches sin dormir que aveces pasaba cuando te enfermabas o simplemente decidías que era noche de fiesta y que mami se iría a trabajar sin pegar un ojo.

Extraño escucharte balbucear palabras en ese lenguaje raro que aveces no lograba entender, y ver tus ojitos golosos mientras preparaba esa comidita que tanto te gustaba... Extraño tu carita de picara y esa mirada traviesa y juguetona, tan hermosa que al sentirla me derretía.

Te juro vida mía que estos siete largos meses sin verte, tan lejos de ti, en este país de soledad, han sido como una vida para mi, y creo que hoy por hoy no soy la misma persona, aquí he tenido que aprender a llorar y secar mis lágrimas yo misma, sin tener siquiera alguien que me de una palmadita en el hombro y me diga "tranquila, todo va a estar bien"... Y a solo poder compartir mis sentimientos con las paredes de mi habitación y este lápiz y papel que han sido mi salida y mi respiro.

Y tengo tanto miedo, miedo a que me olvides, a que saques de tu cabecita todos nuestros momentos, a que olvides mi rostro y cuando vaya no me reconozcas, ni me quieras, tengo temor de perderte, de que te sientas abandonada y que eso afecte tu visión de ti misma, tengo miedo de no lograr tener esa relación especial de madre e hija, de amigas, que siempre soñé tener contigo. Y me digo y me repito que todo obra para bien, y que este sacrificio es por las dos, pero te extraño, tanto y tanto que aveces no puedo respirar.

Esta noche antes de dormir pediré a Dios que me permita salir de mi cuerpo mientras duermo y poder volar a tí, contemplarte dormida así, con calma, con esa placidez, sentir tu respiración en mi rostro, tocar suavemente tu piel y besarte en las mejillas... Cantarte en el oído aquella canción que cantaba para ti cada noche cuando Morfeo nos esperaba en su mágico mundo y decirte suavecito en el oído: "No me olvides... No me olvides... Yo te amo... Yo te amo... Como nadie, más que a nada... Más que a todo"...

Te extraño tanto hijita mía, mi amor eterno, mi corazón... Tanto que siento que me muero de a poco, tanto que no sé como seguir viviendo sin tí... No lo olvides por favor...

Quien te ama como nunca nadie te amará jamás,

Tu madre,

Gypsy German (Mami Yishi)

PD: A siete meses de no ver el rostro de la persona más importante de mi vida, esto es lo que siento, vacío, soledad, tristeza, temor, frustración, miedo... Y solo le pido a Dios me de fuerzas para seguir, y la oportunidad de estar al lado de mi hija, tomando sus manitas mientras leemos juntas este pedacito de mi alma que escribí para ella...

Bendiciones, luz...